Categoria: Rotina

Sobre superar algumas limitações na vida

Uma das coisas que eu mais gosto do planner que estou usando, é que ele tem uns exercícios legaizinhos, bem no estilo coaching, pra gente refletir sobre a nossa vida. Eu tenho feito alguns desses exercícios e escrito sobre as minhas reflexões, quase sempre em diários, mas essa particularmente eu quis transformar em post.

O exercício da semana passada trazia alguma coisa sobre pensar em algum projeto ou aspecto da sua vida, observar as limitações que impediam a gente de seguir adiante nesse projeto ou aspecto, e tentar superar as limitações. Bom, estou na fase de planejar a minha volta ao mundo profissional, e nesses últimos meses, a coisa que eu mais repito é que eu não consigo fazer tal ou tal coisa porque o João me demanda muito.

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Sobre reassumir o protagonismo da minha vida profissional

Dia desses um contato profissional das antigas me perguntou se eu não queria voltar pra agência, assumir o digital dele lá e tals, e eu falei pra ele que não. Eu comentei com ele que até sinto falta de trabalhar na área, mas que não tenho mais disposição pra rotina de agência, especialmente em cargo de gestão. Ele me perguntou o que eu queria fazer. Na hora eu não soube responder, mas tenho amadurecido o pensamento. De certa forma, eu não abandonei o mercado. Continuo dando aulas, e pra isso preciso acompanhar jobs, cases, conversar com as pessoas. Então, estou sempre por dentro do que tá rolando.

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Às vezes o saco enche

Hoje o João passou o dia quase inteiro no meu colo. Nas poucas vezes que fiquei com os braços livres eu estava fazendo coisas pra ele mesmo: fui ao supermercado comprar comida pra papinha, fiz a papinha, ou estava ocupada interagindo com outras pessoas.
Isso me causou uma irritação tremenda porque eu estava doida pra escrever. Me veio essa vontade maluca de escrever crônicas a partir de pequenos acontecimentos do meu dia e eu não consegui escrever nada ainda. Aliás, venho há meses não conseguindo escrever e perdendo momentos que poderiam render belos posts e memórias.
Mas hoje me veio um bode. Um meio que saco cheio de estar sempre deixando alguma coisa que eu quero muito fazer pra poder cuidar de neném. Quase uma vontade de deixar chorando e ignorar.
E a realidade mais uma vez bateu na porta: não importa o quanto meu saco esteja cheio, o João é um “problema” meu. No máximo meu e do pai, ou de quem estiver por perto ajudando nos cuidados. Eu até tento tramar umas pra ver se eu consigo uns tempinhos só pra mim mas acabo não sendo muito bem sucedida, ou sendo interrompida enquanto estou no sossego.
E eu sinto que já tá na hora de eu me resgatar, pra evitar que esses bodes sejam mais frequentes. É um processo, e certamente vai envolver algum stress, mas sinto que é algo que preciso fazer por mim.

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